terça-feira, 3 de dezembro de 2013

Corda bamba

Por que fazemos isso conosco? Nos embebedamos um no olhar do outro. E eu me afogo no oceano sem fim que é o azul dos seus olhos. Há tanta bondade neles, mas você se empenha em disfarçá-la com sarcasmo. Você me olha, sorri, percebe que eu percebi, mas continua me encarando com o canto da boca levantado em um risinho maroto. Você quer que eu saiba que você está me olhando, você quer me provocar e ver minha reação. Sei disso, mas não sou capaz de me indignar o suficiente, porque meu coração simplesmente derrete nesses momentos e eu não sou capaz, sequer, de desviar o olhar.
Você também percebe que meu humor se acende e minha alma fica agitada quando você chega. E você gosta de assistir ao espetáculo: se encosta na parede e fica me observando agir como uma maníaca, tentando chamar a sua atenção ao mesmo tempo em que tento te ignorar e não parecer que estou fazendo nenhuma das coisas. Você faz questão de me manter às suas vistas e se aproxima, tentando achar algo para dizer, um motivo, mas fracassa lamentavelmente. O problema é que nenhum de nós parece se importar com o silêncio. A presença do outro nos completa e nos aquieta. E, cada vez preciso fazer mais força para me controlar ao seu lado e não te dar um abraço apertado para nunca mais soltar.
Talvez a gente se entenda assim, sem palavras, simplesmente porque gestos não nos são permitidos e porque nosso joguinho é divertido demais (e triste, e solitário e, incrivelmente, sedutor). Mas eu estou perdendo essa partida, talvez esteja me apaixonando, e isso não é a coisa esperta nem a certa a se fazer no nosso caso. Por que, raios, você me faz isso? Me encara, sorri e depois finge indiferença? Começa a dançar quando sabe que eu estou olhando para você? Você é cruel, eu sou burra. É... talvez sejamos uma dupla incrível mesmo.
Às vezes você resolve brincar e parece que sabe exatamente como me enganar. Eu sempre achei que eu fosse boa em descobrir truques, mas eu nunca consigo saber quando você quer me contar histórias fictícias. Então eu acredito e você me olha com esses doces olhos anil e dá risada das minhas bobeiras, como se não houvesse nada mais engraçado no mundo. E é um riso diferente do seu habitual, que é alto e zombeteiro. Este é um riso especial, só para mim, é divertido, mas carinhoso; melodioso, mas não estridente. É um riso que afaga e que aquece, no qual você se delicia ao me ver confusa e, depois, risonha. Parece que você quer mostrar que está feliz, mas, ao mesmo tempo, quer esconder algo de secreto e pedir desculpas com um olhar de filhote abandonado. E seus olhos, nesses momentos, demoram uma fração de segundo a mais nos meus. Ou, talvez, eu que esteja ficando louca e vendo coisas que não são.
Parece que nós temos prazer em atiçar a curiosidade, nessa brincadeira de adivinhar quais são as reais intenções do outro. Isso já está me cansando e me confundindo: o que você quer de verdade? Me sinto exposta a um perigo iminente, como se nós estivéssemos à beira de um precipício que precisamos atravessar e pudéssemos escolher entre uma ponte, sólida, perfeitamente segura e estável e uma corda bamba, sobre a qual teríamos de caminhar vendados. Obviamente escolhemos a corda, porque amamos o desafio e o risco, queremos provar que somos fortes o suficiente para não cairmos. Nós gostamos dessa adrenalina e de quando a corda balança, do friozinho na barriga. Só que, no meio do caminho, nossas pernas começam a fraquejar e o vento parece nos empurrar, manter o equilíbrio já não é tão fácil como no início. Ás vezes, me pego pensando se cair não seria mais fácil, até gostoso. Mas aí você teria que cair comigo para que valesse a pena, e, então, pessoas boas e inocentes, que nada têm a ver com essa nossa estranha convivência, sofreriam com isso. Então eu me equilibro novamente, simplesmente porque não há mais volta e eu não tenho mais a opção de pegar o caminho seguro da ponte. O jeito é ir em frente, rezar para não cair, nem no abismo e nem em tentação e me conformar somente com o gostinho de adrenalina liberada pelos pequenos volteios da nossa corda invisível. Chegaremos ao outro lado? Só o tempo dirá. 
Como eu desejo que você pule comigo, para, quem sabe, finalmente descobrirmos que podemos voar juntos!

sábado, 24 de agosto de 2013

Das Cartas que Nunca Enviarei


Ás vezes eu me pergunto se você ao menos desconfia que eu espiei informações para ver se você tinha feito algo novo, ou escrito, ou falado, ou alguma novidade. Não se assuste, pois não é nenhuma obsessão alucinada, mas às vezes eu preciso provar pra mim mesma que você não é fruto dos meus devaneios produzidos pelo ócio. Assim, posso constatar, feliz, que o passado foi real, embora curto e passageiro.
Você nem suspeita que eu sorrio involuntariamente toda vez que vejo que o livro que eu te emprestei, um dia há muitos anos, está entre os seus poucos favoritos. Lembro que você não havia gostado do final por ser "feliz demais". Engraçado, pois tudo o que eu desejei um dia é que nós tivéssemos um final "feliz demais", mas, definitivamente, isso não parece fazer seu estilo.
Provavelmente você também não sabe que eu escrevi cartas, não uma, mas várias, para você, mas não tive coragem nem ao menos de te dizer "olá" nos últimos tempos, quem dirá de entregá-las. Todas elas continham a mesma ladainha de sempre. E é estranho contar isso assim, porque, para a minha imaginação, é como se você já as tivesse lido e soubesse de seu conteúdo nos mínimos detalhes. Porque eu contaria de novo o motivo dessas cartas? Porque eu justificaria, novamente, meus anos de silêncio? E, aí, eu lembro que sou covarde e nunca tive coragem de as mostrar para você, talvez porque, na verdade, eu me sinta mais segura com os amores que só existem na minha mente, ou talvez porque elas eram tão clichês e inocentes, que pudessem se tornar motivo para risos. Se bem que o amor, na sua mais pura essência, é a coisa mais clichê e inocente que há. Mas ninguém mais acredita nisso, nesse tipo de amor. Talvez nem eu acredite e seja somente um pretexto para eu poder "poetizar" a vida, com as péssimas influências de Álvares, Vinicius e Gonçalves, que me fizeram idealista demais.
O que você faria se soubesse de tudo? Há anos essa suposição me atormenta. Por mais que eu te conheça (ou talvez não mais que outrora), não posso precisar como você reagiria. E eu poderia me magoar... e te magoar. Ou não. Só não tenho escolha, não posso arriscar, porque se algo desse errado nessa empreitada, o que restaria para mim? Quem sabe, arrependimento, culpa e uma saudade que nunca passará, além de ter enterrado de vez qualquer fio de esperança que restasse.
Aqui, no silêncio, na simples contemplação da vida que eu poderia vir a ter, a esperança não morre, embora seja, de certa forma, vazia. Não há com o quê embasá-la, já que o futuro incerto provavelmente não lha fará jus, novamente por causa da minha covardia. Mas, pelo menos, sei que há uma ínfima possibilidade de um milagre, quem sabe, ocorrer. Talvez daí venha minha resignação com o silêncio. É por isso que você é o segredo mais bem guardado que já tive. Nunca ousei nem dizer teu nome em voz alta, ninguém jamais soube, nem os amigos mais íntimos, nada que pusesse profanar a sacralidade que envolve tua memória. Somente minhas lembranças... e Deus, que vela pela sorte dos amantes desafortunados como eu, para que, quem sabe um dia, nós possamos descansar dessa constante tortura infligida à alma pela imagem de maravilhosos sonhos de futuro tão inatingíveis quanto a lua.

"Havia o medo e a timidez, todo um lado que você nunca viu." (Renato Russo)

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Indiretas

Se você quer mudar comigo, se afastar de mim, me ignorar ou ser distante, tudo bem. Eu só peço, imploro, que me deixe saber o motivo disso. Eu preciso ter o direito de me explicar, me desculpar ou de, simplesmente, reafirmar o que fiz. Eu preciso saber o motivo pelo qual estou me sentindo intrusa onde antes eu me sentia em casa. 
Sei que tenho inúmeros defeitos, sei que falo e ajo sem pensar não poucas vezes. Sei que sou estabanada e posso magoar as pessoas sem me dar conta disso. Sei que às vezes sou lerda pra entender algumas coisas.




Mas eu não gosto de meias palavras, nem de mais verdades. Eu fiz algo? Pois bem: grite comigo, berre na minha cara ou faça um outdoor mostrando pra todos a perversa que sou, mas me poupe desse silêncio macabro e da dúvida das coisas não ditas.
Não gosto de supor, de suspeitar, de tentar encaixar fragmentos de memória para, talvez, ter um pequeno vislumbre do meu erro. Quando supomos, excluímos as outras alternativas da verdade. Quando bancamos o detetive, temos grande chance de nos deixarmos levar pelo nosso lado da história.
Como não há defesa sem ataque, eu espero pacientemente as tropas inimigas. Não fugirei, juro! Mas faço isso pelo meu direito à resposta. Um combate limpo e claro é melhor que essa paz mascarada e falsa que agora paira agourenta sobre mim. É só uma dica, mas espero que você a siga. 
E que venham os bombardeios!



"Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o que, com frequência, poderíamos ganhar, por simples medo de arriscar." (William Shakespeare)

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Paixões

Me apaixonei por um menino de cartola e por um roqueiro cabeludo, pelas suas personalidades e pelo que me faziam sentir. Me apaixonei pelo leve passo de dança de uma bailarina e por um vestido que eu nunca usaria. Me apaixonei pelos ipês cor-de-rosa da minha cidade no início do inverno e pelo grande felino que caminhava na savana.
Me apaixonei pelo garoto estranho que cantava Chico, com seu jeito tímido, sem nem perceber o quão belo ele era naquele momento.Me apaixonei por pessoas hospitaleiras e pelo sabor inusitado de frutas com arroz. Me apaixonei por um filme, por sua música e pelo garoto à janela, à espera por uma história maravilhosa. Me apaixonei por certo diretor de cinema sombrio e louco e por certo ator que contribuía para ambas as características.

   

Me apaixonei pelos trapezistas de circo, voando tão alto quanto certos sonhos meus. Me apaixonei pela cidade-luz e cada uma de suas ruas, que parecem poesia sólida. Me apaixonei pela cidade maravilhosa e pelo gingado despretensioso de seu povo.
Me apaixonei pelos garotos que ofereciam abraços em uma era tão insensível. Me apaixonei por voluntários que doam seu tempo por amor e doei meu próprio tempo por amor. Me apaixonei pelo violinista alegre que tocou em certo restaurante em um carnaval esquecido pelo tempo.
Me apaixonei por um cara por quem eu sabia que me apaixonaria assim que o vi e o amei mais do que poderia imaginar que amaria. Me apaixonei pelo país das maravilhas ao qual eu não posso voltar, por cada árvore, por cada momento, por cada rosto querido que conheci lá. Me apaixonei por Vinícius e por Álvares de Azevedo, por cada gota de poesia que eles instilaram em mim. Me apaixonei por uma praia e suas estrelas-do-mar. Me apaixonei por olhos azuis que dançam ao sorrir, por um sorriso que aconchega e pela bondade escondida em brilhos furtivos no olhar.
Me apaixonei pelo rebolado do Elvis, pela dancinha do Axl e pelo timbre do Mark. Me apaixonei pelas estrelas e, pela mais brilhante delas, nutri um amor especial. Me apaixonei por personagens de livros que só existem na minha cabeça. Me apaixonei por uma música e por sorrir ao ouvi-la. Me apaixonei por fotografias que me fizeram sentir e por filmes que me fizeram pensar. 
Me apaixonei por mundos imaginários e por seus habitantes, que se tornaram amigos e amores. Me apaixonei pelas pessoas que me fizeram perder o sono e, também, perdi o sono por aquelas por quem me apaixonei. Me apaixonei pelos amigos que me libertaram para que eu pudesse ser eu, inteira e louca.
Me apaixonei pela vida, enfim, e por todos os fragmentos de poesia que ela cedeu ao meu livro de memórias. Me apaixonei pela eternidade e pelas saudades não vividas que ela me dá. Me apaixonei, simplesmente, pelo prazer de me apaixonar.


"Pense em toda a beleza que ainda existe ao seu redor e será feliz." (Anne Frank)


sexta-feira, 10 de fevereiro de 2012

A doce arte de imaginar

Ando criando títulos e frases de efeito que não se encaixam em mais nada e ficam pairando no éter da minha imaginação. Penso: "eu deveria fazer um texto para eles", mas são como peças de quebra-cabeças diferentes. 
Alguns textos, que pareciam prontos, se recusam a sair da ponta da caneta para o papel. Simplesmente não parecem bons o suficiente para que tomem forma. Talvez em outros tempos eu os achasse bons, mas agora eles não me mostram o que eu procuro. Em nenhuma dessas letras o garoto de olhos negros está. Seu sorriso não se esconde em nenhuma dessas palavras e elas parecem vazias, sem sentido.
Posso tentar descrevê-lo, mas nenhuma enciclopédia inteira poderia criar a imagem da paz do seu sorriso ou do brilho dos seus olhos.
Não, as minhas palavras não são mais suficientes. Elas me foram roubadas no instante em que sua voz cantou a música que eu queria ouvir, mas não conhecia.
Às vezes, de repente, surge uma ideia e eu me vejo escrevendo freneticamente como se essas confusas linhas pudessem materializá-lo aqui, na minha frente. Elas não podem... Mesmo que pudessem, seriam apenas um esboço mal feito de uma lembrança distante. 
Ainda assim, eu procuro, escondido em cada letra, ou na breve pausa de uma vírgula, algo que possa trazê-lo para mais perto. Esses pequenos entes, no entanto, mentem: criam imagens falsas de esperanças inexistentes, como cartomantes que leem um futuro inventado. Podem até mesmo construir os mais belos castelos de contos de fadas, mas eles caem ao menor sopro de realidade.
Não posso acreditar em vocês, palavras, pois ele não esta aí. São somente vocês brincando de faz de conta, mostrando miragens que desaparecem se olharmos mais de perto. Ao que elas me respondem: "Mas, quem é ele, afinal, que você tanto procura?"
Talvez ele seja somente inspiração, talvez uma estrela (a mais brilhante do céu), talvez só um amigo, que, de tão distante, já não ouve mais minhas ideias fantásticas. Pode ser também que ele seja o herói das minhas histórias, ou somente o garoto sobre o qual eu gosto de escrever.Talvez ele seja um pouco de tudo isso e mais: ele é o dono dos olhos que eu gostaria que estivessem olhando para mim enquanto escrevo e da risada musical que ri das minhas besteiras.
Podem pensar que estou ficando excessivamente melodramática, mas a imaginação é única para cada pessoa, e a minha tem a forma do garoto de cabelos bagunçados e olhos negros, que anda meio sumido, se perdendo em palavras e versos alheios.
Pois é, palavras, eu acho que deveria abandoná-las... Mas imaginar se tornou um vício do qual eu não consigo me curar.




"Meu amor permanecerá jovem em meus versos" 
(William Shakespeare)